Crossover (3)
NuqneH !
NuqneH !
Suite de ce passionnant crossover qui me tient en haleine depuis que je le rêve (sans substance toxique, quoique vous puissiez croire…) et que je vous le susurre…
Le Gremlin est toujours sur la table d’autopsie, devant laquelle défilent de nombreux curieux. Passent PPD, Hercule Poirot, James West ainsi que John Koenig et Héléna Russel. Mais "Bones" n’arrive toujours pas à déterminer la cause de la mort. PPD lui suggère un décès par overdose de JT de 20 heures, Hercule Poirot par injection de courgette périmée et les deux sélénites par carence brutale du benzofluorine à gratchmoule ergonomique. Quant à West, il ne dit rien : il reste coi, quoi !
Bones décide d’envoyer la dépouille sur Babylon 5, des fois que les équipes aliens découvriraient une solution à laquelle nul n’aurait pensé.
A son arrivée, tous se mobilisent pour examiner le problème. Même Hélène et ses garçons viennent donner leur avis, au grand regret de Julie Lescaut qui proteste que des amateurs vont tout gâcher. C’est alors Navarro qui a l’idée du siècle : « Et si c’était une indigestion de couscous ? », lance-t-il à Worf qui passait par là… Mais le Klingon ne répond pas, le Xlkjhygpbvseughvp qui pend à son Bat’leth attend avec impatience d’être rôti et Worf n’a cure des déductions du commissaire.
Après dissection rapide menée de main de maître par Cyril Lignac, il appert que des boulettes de semoule sont en effet restées dans l’estomac du Gremlin. Les merguez n’ont pas été assez mâchées et se sont retournées dans le mauvais sens.
Pas de crime, donc ?
Si ! Car une étude poussée de Rumpelstiltskin montre que les merguez ont été minées et ont déversé une enzyme gloutonne particulièrement terrible.
Ce qui fut confirmé par Robocop dont les nano-nanny-nanettes furent décisives dans l’étude de cette mise à mort. En effet, les molécules de la substance avaient été crées à partir de jus de Ribéry à flatulence molle…
Qui a donc tué le Gremlin ?
Qui connaissait les goûts culinaires de la victime ?
Qui avait assez de connaissance en chimie pour piéger ainsi les merguez ?
Qui inversera la courbe du chômage ?
Qui pensera à prévenir qu’il n’y a plus de papier dans les toilettes ?
Qui, qui, QUI ?
Je m’en vais ardemment rêver à la suite, pas que vous fassiez une attaque cardiaque de manque…
Et comme disait Khaless : « Je ne dis plus rien… »
Qapla’
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