Insup... portable !
NuqneH !
Une des choses qui me surprennent le plus dans mon étude sur vos mœurs terriennes, c’est cet amour que vous portez à votre petit compagnon favori, sans lequel vous êtes malades, perdus et quasi-inconsolables…
Ce petit être qui vous suit partout, y compris dans les endroits les plus intimes, que vous gardez en permanence sur votre cœur, que vous caressez, à qui vous parlez sans trêve, qui vous répond (presque) toujours…
Ahhhhhhhh…… Ce cher téléphone portable, véritable extension de votre être spirituel, membre à part entière de votre corps astral, indispensable engin de malheur que vous finissez par détester, mais dont vous ne vous débarrasserez jamais, dussiez-vous en finir dingue !
Et on parle maintenant de le miniaturiser au maximum pour le greffer sous la peau de votre crâne, activé qu’il sera par votre cervelle en déliquescence…
Je vous dis pas en cas de beuverie intempestive, le bord** que cela fera chez "Pamplemousse", "Frit" ou "SFerde" (n’ayant pas été sponsorisé, je ne vois pas pourquoi je ferais de la pub à ces opérateurs téléphoniques)…
C’est vrai que vous le câlinez, votre petit engin de com’, que vous lui accordez des dépenses que vous ne débourseriez même pas pour votre propre famille. Des forfaits de plus en plus chers, des modèles de plus en plus perfectionnés, bientôt capables de vous faire le café, de vous prédire l’avenir dans leur puce de cristal, peut-être même de vous faire des gouzis-gouzis en cas de solitude trop prolongée…
Et s’il était parfait, encore ! Mais loin de là… Je ne parle pas des fois où vous ne pouvez accéder à rien pour cause de "saturation du réseau". Je veux témoigner des crachotements, craquements, silences, bourdonnements, échos, autres conversations captées involontairement (bonjour la confidentialité !), chuintements, sifflements, crépitements, essoufflements, pets phoniques, rots euphoniques, toux catatoniques, etc.
Certaines fois, on se demande si le bon vieux tam-tam n’était pas plus commode et – surtout – gratuit !
Mais cet engin de malheur est tellement entré dans votre vie que, après vous l’être fait greffer sur le nerf auditif, vous n’entendrez plus rien du tout par vos vraies oreilles et vos enfants pourront s’égosiller pour obtenir un peu d’écoute, ils devront se consoler sur Fesse-de-Bouc avec de faux amis virtuels qui les feront définitivement décrocher de la vraie vie…
Ah, vous me déstabilisez tant, que je vais au lit, me téléphoner mes rêves en technicolor… Et gratuitement !
Et comme disait Khaless : « Allo, allo, c’est Nabila ! Cet Amalbeyr’H, l’est plus cintré que moi !... »
Qapla’
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